Сидять мужики за пивом базікають про жінок:
— І все-таки, Вася, найкраща дружина — сліпо-глухо-німа.
Вася, подумавши:
— Не-е-е…. КРИВЛЯТИСЯ БУДЕ!
Навколо дівчини треба витися джмелем, з кожним колом стаючи все шмелее і шмелее.
— А де ж ваша щаслива пара?
Один з гостей:
— Так ось же вони! Наречена і її мама.
— Доктор, я можу бачити крізь стіни. Що мені робити?!
— Ідіть в баню!
Від боязні польотів добре допомагає алкоголь.
Я якось пропив все, що відкладав на відпустку, і ми нікуди не полетіли.
Найпопулярніша перша фраза в будь-якому поході: «А знаєте, що ми забули?!»
Батько каже дочці:
— Нарешті-то твій наречений попросив у мене твоєї руки!
— Так, але мені щось не хочеться розлучатися з мамою…
— І не треба! Візьми її з собою!..
Баба з дідом вирішили згадати молодість. Дід купив квіти, прийшов у призначене місце. Чекає годину, два, три – бабки немає. Злий, повертається додому, а баба там чаї ганяє.
– Що ж ти, стара дурепо, не прийшла на побачення?!
– А мене ніби як мама не пустила…
Якщо вам перебігла дорогу чорна кішка, потім чорна мишка, а за нею чорна жучка, потім чорна внучка, то дід викопав не ріпку, а високовольтний кабель.
Дівчина стукає в двері багатого дому:
— Здрастуйте, а вам не потрібна няня?
— Ви знаєте, у нас зовсім немає дітей.
— Та нічого страшного, вони у мене з собою
Дуже корисна порада чоловікам.
Якщо ваші очі закрили м’які ручки, в спину вперлася пишні груди і пухкенький животик, а ззаду почулося:
— Відгадай хто?..
У будь-якому випадку відповідайте:
— Серьога, ти чи що?
Повірте, так буде краще.
— Одягнув піджак…
— Не одяг, а наділ: одяг — когось, надів на себе.
— Ну добре, одягнув піджак, набул туфлі.
Розмовляють два олігархи:
— Я чув, у тебе є особистий скульптор, член Академії мистецтв?
— Так, є. Відмінні ліпить пельмені!
— Міхалич, ти не в курсі, коли у нас піст закінчується? Ну щоб можна було спокійно м’ясо їсти.
— А ти що, його не їж, Петрович?
— Їм, але якось неспокійно…
