– І тут я попросила його поцілувати мене, як в останній раз…
– А він що?
– Ти уявляєш, в лоб мене, скотина така, поцілував.
На презентації нової серії робіт відомого художника-авангардиста
одна дама підходить до нього і задає питання:
– Скажіть, чи не могли б ви роз’яснити мені, яке ваше бачення цієї
картини?
– Бачите, це мій кіт…
– Да-Да, – перебиває його дама, – звичайно, це кіт, я відразу це
побачила. Ось лапи, ось його хвіст, ах, грандіозно, грандіозно!
– Вибачте, – додає художник, – я не договорив. Я хотів сказати,
що це мій кіт грав у мене в майстерні і пролив на полотно
кілька разноцветныкх банок фарби, мені сподобалося те, що
вийшло, і я вирішив включити цю картину в список експонованих
робіт. Що ж стосується того, що я бачу на цій картині (художник
задумливо нахиляє голову і деякий час дивиться на картину)…
то я бачу на ній товсту, зарослу густими волоссям жопу (пауза).
Але що мене в ній приваблює, так це он та симпатична родимка
на лівій сідниці.
Сім’я з гостями дивиться телевізор. Раптом маленький синочок
коментує те, що відбувається на екрані:
– Жопа! 🙂
Мати йому суворо:
– Немає такого слова! 😐
Через деякий час син задумливо вимовляє:
– Дивно. Жопа є, а слова такого немає…
Звичайно, я дивлюся новини!
Але іноді хочеться дізнатися, що ж трапилося насправді.
Коли ти піднімаєшся, друзі дізнаються, хто ти.
Коли ти падаєш, ти дізнаєшся, хто твої друзі.
Снідай як король, обідай як принц, вечеряй як жебрак.
Начебто все так, але…
Снідаю як король – цього не хочу, не буду.
Обідаю як принц – ну, не знаю, може і співаємо…
Вечеряю як жебрак – жру все, що знайду!
Жінка рідко зауважує, що для неї роблять, але вона завжди пам’ятає, що для неї не зробили.
– Діти, – каже вчителька, – Клара Цеткін – чудовий борець за рівноправ’я жінок. Завдяки їй в нашій країні з’явилися жінки-космонавти, льотчики, трактористки…
– І шпалоукладчицы, – сказав Вовочка.
Дівчата, годі вже витрачати свої нерви! Подзвонила, запитала:
– Живий?
– Живий!
– Додому прийдеш?
– Ні!
– ОК, на тебе готувати не буду…
Зібралася, нафарбувалася і пішла! Всі!!!
Вчора гостював у Люсі. Написи в ліфті повністю підтвердилися.
Я прихворів трохи і пішов до лікаря.
“Покашляйте, будь ласка…
“Покашляйте ще раз…
“Добре, я поставив вам діагноз. У вас кашель.”
Не соромтеся думати погано про керівництві країни. Воно взагалі про вас не думає.
Вранці мама збирає доньку в дитячий сад.
Донька питає її:
– Мамо, а тобі лялю в животик Бог посадив?
З кухні лунає татків голос:
– Так! Бог!
Вчора дзвонили з Пошти Росії. Питали, де я замовляв такий хороший чай.
СМС до весілля: “Люблю, чекаю, сумую”.
СМС після весілля: “Хліб, туалетний папір, молоко”.
Не відкладайте на завтра те, що у вас можуть забрати вже сьогодні.