Жінку не стільки засмучує те, що чоловікам від неї потрібно тільки одне, скільки те, що тільки один раз.
У пологовому будинку підпилий чоловік рветься в палату до породіллі.
— Пустіть мене, я хочу побачити свого сина!
Персонал його вмовляє:
— Татусь, після виписки будинки скільки захочете, насмотритесь.
Чоловік, крізь сльози:
— Ні, додому мене її чоловік не пустить!
— Ну, що хлопчики… . Снігуроньок замовляли?
— Замовляли! А ви з подарунками?
— Ображаєте, які подарунки… у кожної довідка є!
До чого призводить необережність? Колись необережно розділ жінку, і тепер 40 років поспіль змушений її одягати.
— Дорогий! ! Прокидайся! Прокидайся!
— Що сталося? Три години ночі!
— Голова пройшла!
— Насяльник, що робити, моя дружина бл@доват став?
— По-перше, не «мій», а «моя»…
— Е-е, твоя-то давно, тепер мій почав!
Чоловік ніколи в житті не повинен скаржитися на дві речі: на дружину і на машину – САМ СУКА ВИБИРАВ!) )
В реанімаційному відділенні лікарні №6, на 6-му поверсі, в палаті №6 на 6-й ліжку в ніч з п’ятниці на суботу помирає пацієнт.
На його місце, що цілком зрозуміло, селять іншого.
Але після тижня в реанімаційному відділенні лікарні №6, на 6-му поверсі, в палаті №6 на 6-й ліжку в ніч з п’ятниці на суботу помирає і він.
По лікарні пішли властиві цинікам-лікарям підлозі жарти, мовляв, місце нещасливе. Але це не привід залишати ліжко порожній в світлі їх крайнього дефіциту, тому туди селять чергового нещасного, який рівно через тиждень вночі благополучно слід за двома своїми попередниками.
Після цього жарти лікарів стали неабияк віддавати нервозністю. Дехто купив книги з окультних наук, але, що робити, ліжко заповнили ще одним пацієнтом. Бідолаха помер рівно через тиждень.
У фатальну ніч. Жарти лікарів разом закінчилися, під виглядом хворого на ліжко №6 кладуть полуторацентнерного санітара і в страшну ніч з п’ятниці на суботу найбільш сильні тілом і духом медики розфасовуються по палаті тремтячи чекають страшного години…
Отже, стрілка годинника перевалює за 12… в палату входить… вся в білому… ПРИБИРАЛЬНИЦЯ баба Маня з пилососом, висмикує з розетки штепсель апарату штучного дихання, вставляє туди пилосос, ретельно прибирається…
Два старого йдуть по алеї пансіонату. Розговорилися. Один питає:
— А у вас сусід по номеру хороший?
— Ні, куди там — хропе жахливо!
— Ви знаєте, і мій теж нестерпно хропе.
— А ви в якому номері живете?
— В 201 м.
— І я теж…
Життя — складна штука: трохи дав слабину, і ось у тебе вже стоїть браузер «Аміго» і Яндекс-бар.
У кабінеті венеролога:
— Ну, показуйте свій мундіаль.
— Дівчина, де ми можемо зустрітися наступного разу?
— Це дуже просто: я щодня буваю у філармонії, а по суботах і неділях цілий день не вилажу з музеїв
— А ти вмієш відмовити!
Дорогі Грошики! Дуже сумую без Вас. Обіцяю придбати для Вас новий гаманець. Якщо хочете, можете запросити своїх родичів з Європи або Америки — заперечувати не стану. Притулок забезпечу по першому розряду… .
— Мам, а доктор робить людині боляче?
— Так, сина, робота у нього така.
— А йому у відповідь зробити боляче?
— Звичайно, ні.
— Мам, я хочу бути лікарем.
Свідки Єгови, які подзвонили в квартиру п’яного викладача філософії, прийняли іслам прямо в під’їзді.
— Хочу бути давнього дворянкою! — кричала вона, але її чоловік наполегливо наряджав то покоївки, то школяркою, то медсестрою…
— Окей Гугл.. Де я вчора відпочивав?
— Я після вчорашнього з тобою не розмовляю…
Я нарешті зрозумів, яку хочу машину: Інкасаторську!
