Анекдоти дня 25.06.2019

0
1


Дивовижний факт: Якщо написати одним словом ИДИОТСЮДА, то одні підуть, а інші прийдуть .
* * *
Купив дачу і зіткнувся з тим, що на ділянці та навколо постійно дуже багато гадюк.
Вичитав в інтернеті, що гадюки не живуть там, де живе багато їжаків.
Все літо шукав, тягав до себе і прикармливал.
Тепер вдень у мене купа гадюк, а вночі — повно їжаків, блядь!
* * *
Все легше стає важко жити…
* * *
Сумки на пояс це, звичайно, круто, але в громадському транспорті тепер не зрозумієш, хто кондуктор, а хто модний
* * *
Кажуть, якщо подивитися порно повністю, то в кінці покажуть мультик
* * *
— Ти розбираєшся в людях?
— А що тут розбиратися? Хто мене любить — той і добрий.
* * *
— Вчора здавав тест на алкоголь.
— І який найскладніший питання був?
— Ти ебанутый?
— І що ти відповів?
* * *
— Я розлучаюся!
— Чому?
— Набридло, дружина кожен день: дай грошей, дай грошей!
— А що вона з ними робить?
— Не знаю, я ще ні разу не давав!
* * *
Нещодавно мені зірвало дах від бабла і я купив собі пачку фісташок
* * *
Ніколи не пийте за кермом. Тому що коли у вас вріжеться той, хто пише смс за кермом — винуватими опинитеся ви.
* * *
— Ти мати трьох дітей! Чому ти не вмієш готувати сирники?
— Зате дітей вмію робити
Холодильник — це кондиціонер-інтроверт
* * *
Не чекай, коли вже настане щастя, наступи в нього сама!
* * *
є тільки два моїх вічних настрою:
1) я така сука піздєц ( (
2) я така сука пиздець) )
* * *
Я живу в Прип’яті і тільки що подивився серіал про Чорнобиль. Я нарахував 8 неточностей на пальцях однієї тільки правої руки.
* * *
Кожен ранок я починаю з чистого аркуша, періодично змінюючи рулони
* * *
Пишуть, у Росспоживнагляді заявили, що в останні два дні якість грузинського вина значно погіршився. А пальмова олія, як і раніше гарний, можна пити. І є.
* * *
— Ой, що за часи пішли! Люди вивчили розумні слова — стало складніше визначати ідіотів.
* * *
Я зрозумів, чому в мультику про машу і ведмедя вовки живуть у машині швидкої і носять білі халати!
Тому що ВОВК-САНІТАР ЛІСУ
* * *
Загострення міжнародних відносин не скасовує необхідність приймати душ і користуватися дезодорантом.
* * *
Бабка на лавочці:
–А ви до кого?
моя мама:
– У мене тут донька живе у 133 квартирі.
Бабка:
– Ааа, знаю її! Хороша дівчинка, мужиків до себе не водить!
Моя мама: *важко і сумно зітхає*
* * *
У сліпих людей поліпшується слух, у німих — зір, а у безмозких поліпшується здатність мати і висловлювати свою думку з будь-якого питання.
* * *
З роками починаєш все краще розуміти, що коли розумів все гірше жилося набагато краще.
* * *
Привіт, розумний будинок. Скип’яти-но мені відерце помитися
* * *
Навіть якщо ви живете в 100 метрах від моря, ваша жінка знайде море подорожче і буде хотіти туди. Це вам підтвердить будь-який кримчанин.
* * *
Політкоректне назва негренят по українськи — «афродіти».
* * *
— Мила, я так скучив, шалено хочу тебе побачити
— Приїжджай скоріше, буду чекати!
— Та не, не зараз, сьогодні я вже з пацанами
* * *

НАПИСАТИ ВІДПОВІДЬ

Please enter your comment!
Please enter your name here