Новоспечений чоловік ліниво колупає макарони на сніданок.
Його молода дружина запитує:
— Милий, ти мене любиш?
— Дорога, — відповідає він, — це питання ти задаєш мені вже цілий місяць, а от чому ти жодного разу не запитала, чи люблю я макарони?
Дід приходить на виборчу дільницю, підходить до одного з членів комісії і питає:
— Я можу дізнатися, моя дружина проголосувала?
— Звичайно, зараз подивимося в списках. Так, ось вона розписалася в отриманні бюлетенів. А що, дідусю, ви не живете разом?
— Та ні, вона у мене померла 15 років тому, але кожен раз приходить голосувати. А я її все застати не можу.
Приходить прапорщик вранці в казарму, будує особовий склад і:
— Хто вчора звільнення п’яний прийшов?
Всі мовчать, намагаючись дихати в бік.
— Я востаннє запитую, хто вчора п’яний звільнення з
прийшов?!!!
З ладу випихають наймолодшого.
Молодий (тихо так, опустивши голову) :
— Я, товариш прапорщик…
Прапорщик:
— Так, зі мною на похмелку! Інші на-право!..
Готель. Мужик, розплатившись за нічліг, виходить на вулицю, раптом
ляскає себе по лобі і повертається назад. Піднімається на поверх,
де ночував, підходить до свого номеру, а двері вже замкнені. І з-за цієї
двері доносяться голоси покоївки і ще якогось мужика:
— А ну-ка, білочка моя, ось ці штучки м’які, це чиї?
— Хі-хі-хі, це мої.
— А ось ця штучка мохнатенькая, це у нас чиє?
— Ой-Ой, хі-хі, це моє. А ось це, зайчик мій, ось це розовенькое,
длинненькое, це у нас чиє?
— О-О-о, це моє.
Мужик не витримує і стукає в двері:
— Альо, ви там знайдете… теж длинненькое, але чорненьке ….
так це моє. Я там це … забув парасольку.
Так, я звір в ліжку. А точніше — коала. Я можу спати по 22 години на добу.
— Маша! Ти перший раз у нас на форумі. Скажи, а цицьки у тебе є?
— Так, є!
— А більше ніж у Семенович?
— Тобі три треба чи що?
— Доню, якщо ти не будеш митися, ти будеш пахнути як бомж!
— Мамо, а навіщо ти нюхала бомжа?!
Анкета при прийомі на роботу. У графі «яким своїм досягненням ви особливо пишаєтеся за останні 5 років» записав: «Одного разу в місяць не пив. »
Мужик вирішив розлучитися з дружиною, зібрав по квартирі її речі і привіз ці речі її батькам. А там на дверях замок і записка: «Будь чоловіком! Пожалій нас, старих!».
Хлопчисько, що сидить за іграшкою на компі, запитує батька:
— Тато, а ви теж у дитинстві в стрілялки грали?
— Звичайно, синку, грали.
— А які?
— Дерев’яний ящик, пляшка, рогатка…
Сама хвилююча фраза, яку можна почути в науці; фраза, що сповіщає про нові відкриття, зовсім не «Еврика!», а Ось забавно…».
Айзек Азімов
Країни Перської Затоки розірвали дипломатичні відносини з Катаром, так як Катар підтримує не ті терористичні організації, що вони.
Льотчик (Л) та Таксист (Т) посперечалися, хто кого більше здивує.
Сіли в літак, злетіли.
(Л) — Висота 4000, видимість — 2 км.
Через деякий час:
(Л) — Висота 1000, видимість — нуль.
Шофер захвилювався, а Льотчик:
— Спокійно, йдемо по приладах!
Приземлилися, пересіли в таксі.
(Т) — Швидкість — 100, видимість — 500 метрів.
Через деякий час —
(Т) — Швидкість — 150, видимість — нуль! Йдемо по приладах.
(Л) — За якими приладами?
(Т) — Через 40 копійок поворот наліво…
— Скільки коштують ці ромашки?
— 20.
— А ці?
— 300.
— А чому така різниця?!
— Ці — «любить».
